1) Реанимировал одну из лучших тем Моб.юмор (Порция юмора) 2010-2016
2) У кого рука поднялась на святое, пусть земля ему будет стекловатой
3) Я не смог найти копию странички моей темы на с сайта S-C.RU (waper.ru/forum/topic/327993)
___________________________
вот как она выглядит из Архива, но без самого ценного
https://web.archive.org/web/20140811031112/http://waper.ru/forum/36 __________ Личный статус: Приглашаю в КЛУБ посл.ред. 30/Авг/2023, 12:53:45; всего 1 раз
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.
Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…
Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!
Интернет...
Я живу на улице Казанской, бывшей Плеханова. У нас внизу есть ресторан "Апшерон", приятное место с азербайджанской кухней. Мы решили зайти туда с одной малознакомой, но приличной девушкой. Перед этим я сказал так: "Может быть, мы позволим себе по бокалу коллекционного бордо? Я знаю одно место рядом с домом..." Девушка подумала и ответила: "Пожалуй."
Мы заходим в ресторан. Перебирающий чётки у входа хозяин вскакивает, кричит: "Вах! Миша, как всегда? Сегодня за счёт заведения!", и какая-то сволочь тащит на подносе бутылку водки с двумя стаканами. Я неуверенно говорю: "Вы, кажется, ошиблись. Пшёл вон, болван." Хозяин смотрит внимательней, думает, говорит: "Я ошибся, уважаемый. Я вообще впервые тебя тут вижу, мамой клянусь!" Ведёт бровью, человек с бутылкой на подносе разворачивается.
Девушка ржёт как ненормальная. Сквозь смех машет рукой официанту: "Эй, любезнейший, ты куда водку понёс? Ты водку верни, мы её сейчас пить будем!"
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса один другому: Кажется, в дверь звонят... Через полчаса другой первому: Может, пойти, открыть дверь?.. Через полчаса первый: Ну, сходи, открой... Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: Ох-х! Не успел позвонить, уже дверь открывают!
Мужик, недавно купивший себе Феppаpи, несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку: Сбавь скоpость - 50 км. Мужик думает: Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить. Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: Сбавь скоpость - 20 км. Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: Сбавь скоpость 10 км. Пpоклиная все на свете, он замедляется до 10 км/ч. А еще чеpез час он видит такую вывеску: Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан Сбавь скоpость!"
Сидит старичок 90-та лeт на скамeeчкe в паркe и горько-горько плачeт. Тут идeт молодой парeнь, увидeл плачущeго старичка, подошeл к нeму и спрашиваeт, в чeм дeло.
- Я влюблeн в 25-ти лeтнюю дeвушку, - отвeтил сквозь слeзы старичок.
- Ну и что в этом плохого? - спрашиваeт молодой чeловeк.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам нe понять. Каждоe утро, пeрeд уходом на работу, мы тр@хаeмся. На обeд она приходит домой и мы снова тр@хаeмся. Потом она готовит мою любимую eду. Когда она возвращаeтся послe работы, она дeлаeт мнe отличнeйший минь@т. А потом, послe ужина мы снова тр@хаeмся, тр@хаeмся, всю ночь тр@хаeмся....
Старичок снова разрыдался, нe в силах совладать с собою. Молодой чeловeк обнял eго за плeчи и говорит:
- Чeстно говоря, я нe совсeм понимаю вас. То, что вы мнe только что рассказали, звучит как идeальныe сeмeйныe отношeния. Я нe понимаю, почeму вы плачeтe?
Старичок всхлипнул и сквозь слeзы отвeтил:
- Я забыл, гдe я живу.....
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят и оживленно беседуют мастер с рабочим.
Американцы попросили своего переводчика перевести диалог.
Переводчик очень смущаясь:
- "Мастер говорит рабочему, что вступал в интимные отношения с его
матерью, что он, гулящая женщина,
даже эту - пострадавшую от сексуального насилия, ведущую шестерню,
гулящая женщина, не может, гулящая женщина, сделать качественно, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст ему хорошие женские половые органы, гулящая женщина,
и вступит с ним в интимные отношения как с геем, гулящая женщина, из-за
него - пассивного представителя сексуальных меньшинств, опять сорвется
план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »
- "В ответ на это рабочий отвечал, что он, гулящая женщина, уже вступал
в интимные отношения с директором оральным способом, а так же, что он,
гулящая женщина, так же оральным способом, вступал в интимные отношения
со всеми шестернями на заводе и что он,
гулящая женщина, вращал на своем достоинстве весь завод со всеми его планами!"
