ceceliaib11(Off) ceceliaib11 29/Июн/2024, 7:15:54
Лежат парень с девушкой в постели. Она(томно): - Трахни меня! Он(напряженно): - Уже трахаю! -=Nail=-
kebromomb(Off) kebromomb 29/Июн/2024, 3:55:47
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда:
- Чё стоим?.. Кого ждём?...
Quiesse(Off) Quiesse 29/Июн/2024, 0:35:44
Знаменитая киноактриса: - А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.
WilliamAB(Off) WilliamAB 28/Июн/2024, 21:15:31
Самое сложное для артиста пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.
Lydiakar(Off) Lydiakar 28/Июн/2024, 17:55:21
Встретились как-то три бывшие шлюхи-пенсионерки: Первая шлюха: - Когда я занималась проституцией, я получала всего лишь 20 баков за минет. Вторая шлюха: - Ну это не так уж плохо, мне в свое время платили за это только 10 баков. Третья шлюха слушала, слушала и тоже решила высказаться: - Я занималась проституцией во время Великой Депресии и делала минет за так - лишь бы набить живот чем-нибудь теплым.
sharrondv69(Off) sharrondv69 28/Июн/2024, 14:35:12
Анекдот из сериала Скорая помощь. Врач дает указания практикантке: - В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку. Практикантка изумленно: - Как он проглотил целую морковь?!!
ErnestemOdo(Off) ErnestemOdo 28/Июн/2024, 11:15:06
На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо. - Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: - Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...
Jerrysag(Off) Jerrysag 28/Июн/2024, 7:55:05
Утром... - Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
VincentRussy(Off) VincentRussy 28/Июн/2024, 4:34:58
Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. - Что там с тобой? - кричит она мужу. - Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: - Хоть теперь мы будем знать, где она находится!
optompro(Off) optompro 28/Июн/2024, 1:14:54
- Рабинович, говорят, вы большой интриган? - Да, а кто это ценит...
CharlesNub(Off) CharlesNub 27/Июн/2024, 21:54:37
Сидят две вороны на дереве. - Какие все-таки люди неблагодар-р-рные! - Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят, что мы его накар-р-ркали!
ClaudeGap(Off) ClaudeGap 27/Июн/2024, 18:34:21
На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и поетическим даром сказал: Поручик-ключик-чайничек Ржевский ответил: Корнет-кларнет-тромбон-гандон- и вообще ты пидарас
pedrosi60(Off) pedrosi60 27/Июн/2024, 15:14:12
Все зло от Б.А.Б.! В.В.П.
842845(Off) 842845 27/Июн/2024, 11:54:11
Сказочка Жил-был мальчик. И подарил однажды этот мальчик девочке цветочек. На следующий день опять подарил, и дарил много-много дней подряд. И говорит однажды ему девочка: - Хватит херней страдать, пошли-ка лучше со мной спать! Мальчик заплакал и говорит: - Я не умею. И пошел прочь от девочки. Идет он, значит, по улице, и плачет. Тут навстречу ему - проститутка. - Почему ты плачешь, мальчик? - спрашивает она. - А мне девочка предложила с ней спать, а я не умею! - Ну ничего страшного, пошли со мной! И пошли они к проститутке домой, и научила она мальчика всем прелестям вагинального, орального и прочих видов секса. Обрадованный мальчик радостно выбежал на улицу и побежал к своей девочке. Прибегает, а девочка уже спит с другим мальчиком. Наш мальчик опять заплакал и пошел на почту. - Отправьте телеграмму. - сказал он тетеньке в окошке. - Какую? - спросила тетенька. - Мама, я больше не приду домой, я теперь буду жить своей особенной жизнью! - продиктовал мальчик. - А как тебя звать-то, мальчик? - спросила тетенька. - Андрей. - А как твоя фамилия? - ЧИКАТИЛО!!!
Danielbom(Off) Danielbom 27/Июн/2024, 8:34:11
Приходит женщина к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые. - Ну показывайте. - Вот эта (вытаскивает) нормальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу. - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится. - Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная. - Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
Жители: 
Гостей : 347 чел.