charityiy16(Off) charityiy16 16/Май/2024, 22:18:22
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский....
AllisonCat(Off) AllisonCat 16/Май/2024, 18:58:03
Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит: - Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего - правую. Так и будем отличать... Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает: - Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита - правая или левая? - Не-а. - Давай разобьем и другую фару. Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят... - Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих обе фары разбиты! - Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.
esterlu18(Off) esterlu18 16/Май/2024, 15:38:02
Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: - Ну и как тебе семейная жизнь? - Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет... - Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала? - Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!
AlexLerty(Off) AlexLerty 16/Май/2024, 12:17:58
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор... Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.
ClaraDrege(Off) ClaraDrege 16/Май/2024, 8:57:56
- Доктор, что означают буквы ЧЗ в моем диагнозе? - Черт его знает.
tonigv16(Off) tonigv16 16/Май/2024, 5:37:48
Военный говорит жене: - Поздравь меня - мне дали майора. - Поздравляю. И что ты с ним сделал?..
AAivxaz(Off) AAivxaz 16/Май/2024, 2:17:46
- Доктор, - говорит ассистент, - пациент из второй палаты Иванов скверно себя чувствует. - Надо говорить: пациент Иванов думает, что он скверно себя чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент говорит врачу: - Доктор, больной Иванов думает, что он умер.
Barryalate(Off) Barryalate 15/Май/2024, 22:57:36
- Что можно снять с голой женщины? - Только голого мужчину.
JaimeRem(Off) JaimeRem 15/Май/2024, 19:37:22
У нового рyсского спрашивают: За сколько минимyм Вы пробежите 100 метровкy? (HР): Минимyм за $800.
fayxn18(Off) fayxn18 15/Май/2024, 16:17:07
Приходит барышня к гинекологу. - Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... - Да, помню. - Но она слишком длинная. - Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!
janiy1(Off) janiy1 15/Май/2024, 12:57:04
- Как получить миллиард долларов? - Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.
PeterDit(Off) PeterDit 15/Май/2024, 9:36:52
- Доктор, что означают буквы ЧЗ в моем диагнозе? - Черт его знает.
AAlqdba(Off) AAlqdba 15/Май/2024, 6:16:48
На радио Эхо Москвы: - Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода +12 градусов. Теперь кто из знаменитостей родился в этот день... Хм..., так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем лучше и не надо...
adelevu16(Off) adelevu16 15/Май/2024, 2:56:39
Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил Таймс и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
Lesterbed(Off) Lesterbed 14/Май/2024, 23:36:33
Hа пеpвую годовщину Чеpнобыля все киевские евpеи получили по 2 юбилейных медали: (1-я) За освобождение Киева (2-я) За взятие Одессы.
Жители: SWEN(16/05 11:32) , 
Гостей : 293 чел.