bernadineql3(Off) bernadineql3 30/Окт/2022, 6:53:44
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом: - Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар? - Без базару! - Да? Ну тогда сразу в аэропорт...
Josep2hdyday(Off) Josep2hdyday 30/Окт/2022, 3:33:43
С завистью про одну знакомую: - Она только что вернулась с черноморского побережья с чудесно загоревшим языком!
RobertBaibe(Off) RobertBaibe 30/Окт/2022, 0:13:38
- Эй мужик, ты пиво будешь? - Буду, конечно! - Когда будешь, то меня позови...
samcl4(Off) samcl4 29/Окт/2022, 20:53:17
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!
EddiehOb(Off) EddiehOb 29/Окт/2022, 17:33:12
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля: - Мат! Другой ставит своего рядом: - Отэц!
Josepheffen(Off) Josepheffen 29/Окт/2022, 14:13:10
По дороге на мопеде ехал голубой. Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на Мерседесе подъезжает крутой и небрежно так открывая окно спрашивает: - Ну что, мужик, толкнем твое говно? Педик (с радостью в голосе): - Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!
nsbrokerPinna(Off) nsbrokerPinna 29/Окт/2022, 10:52:48
Приходит женщина к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые. - Ну показывайте. - Вот эта (вытаскивает) нормальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу. - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится. - Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная. - Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
chandradj18(Off) chandradj18 29/Окт/2022, 7:32:48
Отправляют первого китайца в космос. В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим много - кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)... Приземлятся китайский космонавт. Еда нетронута, а вот мешочек порвался (c) Toha, onliner.by
brianarw4(Off) brianarw4 29/Окт/2022, 4:12:47
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части: - Опять у нас с чукчей ЧП. - Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали! - Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - СТОП! - Ну и чего ж? - Так он, оказывается, читает медленно.
ChristianInvah(Off) ChristianInvah 29/Окт/2022, 0:52:46
Один еврей рассказывает: - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
Michelebob(Off) Michelebob 28/Окт/2022, 21:32:43
- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? - Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
KoWidly(Off) KoWidly 28/Окт/2022, 18:12:41
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго! Под этим объявлением кто-то подписал: Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!
ZQAlbert(Off) ZQAlbert 28/Окт/2022, 14:52:37
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский....
(c) Toha, onliner.by
Жители: _X@OS_(15/02 08:53) , 
Гостей : 283 чел.
