Axocano(Off) Axocano 20/Май/2024, 19:43:27
Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена: - Ну, конечно, всегда так ! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене !
olgaoq69(Off) olgaoq69 20/Май/2024, 16:23:27
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
- Не понимаю, почему ты развелась с мужем? - Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке... - А потом? - Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.
clintongx3(Off) clintongx3 20/Май/2024, 13:03:03
Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали: - Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!..
claudineor1(Off) claudineor1 20/Май/2024, 9:42:56
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: - Когда будет коммунизм ? - Вот смотри: видишь, стоит моя Волга, Волга Лукьянова, Волга Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя Волга, тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся Чукча в стойбище. - Узнал ? - Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
trudyjv11(Off) trudyjv11 20/Май/2024, 6:22:51
Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...
BnofDebuggt(Off) BnofDebuggt 20/Май/2024, 3:02:15
После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.
815634(Off) 815634 19/Май/2024, 23:42:14
В испанском публичном доме мадам кричит: - Донна Мария, дон Педро все еще на вас? - Да. - Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.
vladimirkafauff(Off) vladimirkafauff 19/Май/2024, 20:22:05
- Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов? - Никакой. Некуда руки девать.
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые? - Бараны новые, - ответил пастух.
Michaelber(Off) Michaelber 19/Май/2024, 17:02:04
Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход. Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он командиру. Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть. Как можно - возмущается лейтенант - ведь он мужчина. Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую. Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру: Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили... Мичман! - зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих. Зачем троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один? Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать.
patricabl1(Off) patricabl1 19/Май/2024, 13:41:48
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет. - Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет? - Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый: - Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. - Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше. - Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!
enidfs11(Off) enidfs11 19/Май/2024, 10:21:47
Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход. Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он командиру. Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть. Как можно - возмущается лейтенант - ведь он мужчина. Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую. Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру: Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили... Мичман! - зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих. Зачем троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один? Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать.
444445(Off) 444445 19/Май/2024, 7:01:24
- Пани Ковальская, очень прискорбно, но мы вынуждены сообщить, что ваш муж скончался прямо на работе. Пани Ковальская продолжает спокойно обедать. - Разве вы не слышите - ваш муж умер! - Слышу, слышу! Подождите, вот я сейчас закончу, тогда вы увидите, какая со мной будет истерика!
AAchljn(Off) AAchljn 19/Май/2024, 0:21:06
Встречаются два друга. - Как твои дела? - Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. - А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа. - Ты что, инструменты в постели находишь? - Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
Bryno(Off) Bryno 18/Май/2024, 21:00:45
Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма? Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!
Жители: SWEN(20/05 07:03) , 
Гостей : 301 чел.